从去年冬开始到今年春天尘埃落定，考研这条路终于结束。

受到晓晓子的启发，还是希望能写点东西，留下点什么，作为这一年鲜活存在过的印记吧。

翻了一下备忘录，我的考研是从二零年二月十一号开始的。那天刚好是辽宁出成绩的大好日子，那时候的豪情壮志几乎已经淡忘了，但是我最后一句信誓旦旦写了一句“我一定要去北京，做自己喜欢的事情，为了自己的热爱而考试。”“尽管未能窥见全貌，但我深沉地热爱着中国古代文学。”从那一天开始到现在，满打满算也小四百天了。

这一路走下来，遇到了很多的人和事情，受到了很多来自朋友的帮助，也有了一些始料未及的经历，这些个过程中我自己也有很多的想法和体会。很难表达这种复杂的感情，如果只能说一句，那就十分感谢这一年带给我的淬炼和成长吧。

过完生日就开始准备考研了，当时一心想去北京，想考人大，当时也没有很特别的理由，就是喜欢北京的古朴和厚重，喜欢北京的戏，喜欢北京的后海，喜欢所谓京派文人的风度，喜欢京味文学的调子，三月份到五月份的时候，我窝在家里瞅楼下的刚开的花，对首都充满了向往。

可是我最终也没有去到北京，没有再把人大当成目标院校，是我在四五月份复习的时候恐慌，觉得人大难考，文学类书目太多等等的原因。但是好像我也没有太多的遗憾，不能去北京学习，是我自己做出的让步和退缩，是我不够勇敢，缺少了一点点执着和勇气吧。

后来我又看了好多学校，京津冀江浙沪全部筛过一遍，想着考单科的上外，刚改过大纲的首师，摇摇晃晃的也没能最后定下学校。五六月份就在这种摇摆中荡了过去，等到我真正把上外当成目标院校开始复习的时候，大概已经到了很炎热的夏天。夏天好像是读过《唐诗宋词十五讲》和《中国分体文学史》，写得真好哇。

上半年最美好的记忆就是一直和我妹妹在一起，因为疫情学校一直没开学，我和妹妹经历了一个长达半年的寒假。我们一起做手工，买花剪花儿，给她的玩偶做猪猪的床，把糖做成糖串粘在床头上，和我妹待在一起整个人都变得快乐起来，使得我的内心充满了安定和幸福。

我妹很爱我，这让我在返校后时常反思与后悔有时候对她态度不好，耐心不足。

夏天还去辅导班教了语文课，只是这次暑假班带给我的体验完全不同，我慢慢开始觉得自己好像不是那么适合做老师，我是如此耐性不足，长性有限。

返校之后我就和舍友说，感觉在家里的时候我的情绪会非常稳定，不会有什么矛盾，还蛮好的。

时间进入九月，考研也进入了后半年。我看了中国古代小说艺术史，记了一点笔记。我满以为读好古代文学就就可以，九月十五号，上外改了大纲，本来的古文单科改考文学综合。

我记得十分清楚，下午四点，三楼图书馆，加考十五本书，距离考研102天。

当晚我去找了一个考本校的朋友，我说要不然我考本校吧我们学校也很好。朋友说对呀。

深夜我和海楠研究到凌晨一点，到底考本校还是考上外，


一直定不下来。

再深一点的夜的时候我想，放弃北京的时候已经退过一步了，不想再退了。考什么学校都是有风险的，就是一场考试嘛。

整理好心情，我要继续考上外古文的时候，距离考研还剩100天。晓晓子给我发消息“宁吃百日苦，不留终身憾”

距离考研99天，放弃了教师技能大赛的参赛资格。

后来稳定的学习过几天，这时候已经带一点投机主义了，学习只看重点，开始看现代文学三十年，也是有过那么一段逢人便说自己改大纲的倒霉事迹。总是不能平心静气，情绪也总是不那么稳定，心情也总是不那么愉悦，还总会有不合时宜的感慨。大概时间进入十月人便开始放飞，每天迟到早退，玩手机iPad一切手头边的电子产品。十月去淄博找朋友玩，十一月躺在宿舍看小说，不正经学习各种事迹层出不穷。现在想想那个时候其实已经有些想要放弃的感觉，可能是觉得自己考不上，可能是觉得自己能考上，可能是觉得年龄小还能再考一年，忘记当时具体处在哪种情况之下了，但是还蛮好的。

我记得我是来完十二月的例假，背了几天政治大题，一边背一边哭，中国太厉害了，我爱我的国家这种情绪就在背政治的时候冒出来。我本身又很容易落泪，一边带着哭腔一边背着幸福不会从天而降，梦想不会自动成真。

冬至那一天，十二月二十一号，情绪崩溃了。那天没去学习点了外卖，结果因为自己太蠢填错地址，穿得又少，我在楼下又冷又饿，回宿舍就憋不住，便开始嚎啕大哭。我觉得自己考不上了，我自己太蠢了，我和凯凯说。其实就是一件小事，但因为它发生在一个草木皆兵的时候，所以情绪才会那么不稳定吧。凯凯说不会的，你不会考不上的，你可以。

二十五号下午三点，打车去了酒店。

二十六号开考

二十八号结束。

笔试考完后，如释重负。开始一系列不做人的行迹，包括但不限于看《将进酒》。

回来和同学聊天才感觉，好像大家的初试综合征都是，笔试答得不好，所以也没报什么希望去准备复试。所以我寒假一本书没看。

当然，本来计划的写论文也没写，本来计划的考教师编也没看。是咸鱼本鱼。

正月十二，去爬了泰山

正月十五，查成绩。我是八点查，我记得我是七点五十三分起来的，注册登录，网络十分流畅，嘣一下分数就跳出来了。我本来还打算复核一下我那十分拉跨的英语，又和李梦商量，最后因为“你要是复核发现你英语分没有这么高，你过不了线没学上怎么办”而作罢。

查到成绩和复试名单那也是不想复习，所以在复试的时候被老师狠狠打击了一次。

和同学聊天才发现，可能大家的复试综合征都是，我今儿说得太差了，我要没有学上了。我要格外严重一些，我考完直接嚎啕大哭，我被老师怼到觉得自己不适合考古文研究生。人梁山伯说我从此不敢看观音，但我就觉得自从考试后我就不敢看钱钟书，要不然我总是能想起复试的时候我未来的导师当着所有人的面说的“所以你根本没有读过他的什么东西”。

我太不够谦卑了，态度不够纯粹也不够谦逊，学术本身是存粹的，掺不得假。后来想想，我特别感谢我未来导师能在现在给我这当头棒喝，让我彻底认识到自己的浅薄和无知。面试短短二十分钟，他一笔一划告诉我天外有天这四个字怎么写，要不然我还一直以为自己专业学的还不错呢。大错特错。这让我反思了很多东西，我忽然想起正月看的感动中国，今年最触动我的叶嘉莹先生。我今年最感动的和最震惊的一个时刻，就是叶嘉莹在面对白岩松的采访时说“我一辈子一无所成，就是个教书匠。”我当时眼泪立马就滑下来了。内心受到巨大的震动。叶嘉莹先生有如此成就，却如此谦虚，如此赤诚，无比令人敬仰。我深刻认识自己这洋洋自得的要命的浅薄。

更要感谢导师能够留下我这条命，我当时真的以为自己过不了复试。三月三十号收到上外的拟录取通知了。和复试只隔了一天。不得不说上外研招办的效率实在很高。我至今没有那种拟录取后十分欣喜的感觉，倒好像还停留在复试老师给我的打击里，虽然我真的发自内心感谢他。

从二零年二月到二一年四月，已经经历两个春天了。我是很喜欢春天的。春季不冷不热，阳光也好，还有花开，是一年里最好的季节。可惜我最近感冒了，每天都是要咯血的架势，再加上肝火旺盛，人也容易生气，总是打不起精神来。昨天济南又下了雨，总觉得自己身上一身湿气和病气。希望自己能尽快好起来吧，能够做点什么事情。

考研这个过程，包括十二月的笔试和三月的面试，这段路程算是告一段落了。马上又要开始新的旅程了。如果说要形容一下，我觉得考研这个过程还是蛮顺利的，虽然也有一些其他的人和物不是那么尽如人意，但是日子就是这样嘛，我依然很感谢上苍赋予我的我的生活和命运。既然这条路顺利，承蒙天地眷顾，希望自己能做点事情，多做点事情，多帮助他人吧。